Слухати

Как себя вести, если ребенок застал вас за занятием сексом?

07 червня 2017 - 17:02 979
Facebook Twitter Google+
Любую неожиданную ситуацию можно разрешить, если в семье царит любовь, — утверждают психологи

Сегодня в проекте социально-психологической поддержки «Точки опоры» будем говорить на деликатную тему — дети и секс.

Как говорить с ребенком о том, откуда берутся дети? Что нужно знать родителям о детской сексуальности? Как реагировать на детскую любознательность? Что, как и когда говорить, а чего говорить не стоит? И как себя вести, если ваш ребенок вдруг застал вас за занятием любовью?

Ответы на эти вопросы будем искать с семейными и детскими психологами Наталией Простун и Ольгой Колесниковой-Чмель, которая поделится еще и собственным опытом, поскольку сама многодетная мама.

Михаил Кукин: Что нужно знать детям о взрослой сексуальности?

Наталья Простун: Это тема непростая, взрослые не всегда готовы об этом говорить. Раз ко мне пришла мама, у которой ребенку 11 лет, и обеспокоенно сказала, что я еще с ребенком об этом не говорила, а мне кажется, что он уже об этом что-то знает, но я не знаю, что.

Поэтому есть определенные возрастные моменты, которые нельзя упустить. Ведь бывают дети, которые не всегда могут задать вопрос родителям, потому что видят их неловкость, и ребенок спасает самого родителя от этой неловкости.

Есть определенные возрастные моменты, которые нельзя упустить

Михаил Кукин: Один мой знакомый говорит, что детям и в садике все расскажут. Но это же в корне неправильно, верно?

Ольга Колесникова-Чмель: Я як багатодітна мама це все бачу — моїй одній дитині 7 років, меншій буде 4. До походу в садок бажано це проговорити, адже там вони отримують погляд з вулиці. А важливо, щоб батьки сказали, що ти хлопчик, і це природньо, що в тебе є пеніс. І тут дуже потрібно використання наукової термінології, а не так, як на заборах написано. Дівчинці потрібно сказати, що це природню, що в неї є вульва. І якщо дитина це чує з вуст батьків, а до підліткового періоду батьки — це авторитет для дитини, вона сприймає все дуже природньо.

І дуже важливо робити акцент на родинному витоку цієї інформації, що сексуальність — це любов.

Кликайте, чтобы оценить этот материал

Елена Терещенко: С какого периоду и как именно мы должны говорить с детьми?

Наталья Простун: Многие спрашивают, почему нужно говорить с детьми об этом в три года. Потому что в три года появляется кризис трех лет, когда ребенок смотрит на себя в зеркало и говорит: «Я — Маша, я — девочка, я похожа на маму». То есть появляется самосознание. И задают вопрос, почему мой братик отличается от меня. Но нужно объяснять все согласно возрасту и задать золотой вопрос: «Что ты уже знаешь об этом?». Ведь дети в садике друг другу об этом рассказывают, но мы не знаем, какой информацией они делятся.

В садике же туалеты мальчиков и девочек находятся совсем рядом, и дети уже изучают друг друга. Поэтому начинают говорить, что те дети другие. Тут мама должна включаться, и объяснить, что есть мальчики и девочки.

 

 

Михаил Кукин: Вы затронули важный аспект — обнажение. Некоторые родители считают, что маленький ребенок на пляже должен быть совсем голенький. Правильно это или нет? Некоторые дети ходят в душ с мамой, как с этим быть? И с какого времени лучше этого уже не делать?

Наталья Простун: Однажды ко мне пришел папа на консультацию, и говорит, что моется в ванной с двумя девочками, и чувствует себя очень неловко от этого. Говорит, что девочки изучают его тело. То есть папа чувствует, что он нарушает уже какие-то границы.

Это не очень хорошо, потому что есть границы нашего тела, которые мы прикрываем одеждой, мы уважаем это, то же самое и детки. Кроме того, они разных полов, поэтому важно, чтобы папа мыл больше мальчика, а мама — девочку.

Слушатель Сергей: Ко мне однажды подошел отец и спросил, не хочу ли я братика. А знал уже тогда, что если будет братик, то нам расширят жилплощадь. Я ответил отцу — а вдруг вы сейчас родите братика, получите жилплощадь, и будете любить его больше, чем меня?

Важливо, щоб батьки сказали, що ти хлопчик, і це природньо, що в тебе є пеніс. І тут дуже потрібно використання наукової термінології, а не так, як на заборах написано

Михаил Кукин: То есть как подготовить ребенка к тому, что он будет не единственным в семье?

Ольга Колесникова-Чмель: Все йде від батьків. І дії батьків більш красномовні від будь-яких розмов. Коли я дізналась, що вагітна вдруге, взяла із собою дитину на УЗД. Вона побачила той малесенький ембріон, і я їй сказала, що народиться ще одна дитина, і нашої любові буде більше. Тебе буду любити не тільки я і тато, а й та дитинка. Потім я їй показувала картинки, і говорю, що через пару місяців ми зможемо цю дитинку побачити і дізнатися, навіть, якої він статі.

Михаил Кукин: Як бути зі страхами дитини, що мене тепер будуть менше любити?

Ольга Колесникова-Чмель: Головне — не приховувати, бо дитина буде бачити, що животик росте. Треба пояснити, що народиться дитинка, вона буде твоїм другом, тому що вона буде з тобою гратися, ми будемо вам разом читати казочки. І важливо не віддаляти дитину в той момент. Наприклад, мама вагітна, їй хочеться полежати, поспати, але вона має тримати контакт з дитиною, щоб не переключатися на одну дитину.

До речі, тема ревнощів — це окрема тема. Коли мама годує немовлятко, можна залишати місце на руках або поруч на ліжку для старшої дитини. Так витримаєте місяць-три, і дитина буде сприймати немовля, та навпаки буде допомагати. І важливо цю допомогу не відштовхувати.

Кормление грудью — это сакральный момент, ребенок должен это видеть

Елена Терещенко: А некоторые мамы наоборот скрывают кормление грудью от старших детей.

Наталья Простун: Кормление грудью — это сакральный момент, ребенок должен это видеть. Когда мама кормит грудью, вырабатывается окситоцин — гормон счастья, материнства, и хочется другого обнять. И это нормально.

Я бы еще хотела добавить, что страх потери любви — это естественно и для взрослых. Поэтому это нормально, когда у ребенка появляется страх. Важно его проговорить. Если ребенку три года, говорить ему, что я люблю тебя на три года больше.

Елена Терещенко: Как объяснить детям, каким образом ребенок попадает в животик?

Наталья Простун: После семи лет детям становится мало того, что мама и папа любят, они начинают задавать эти вопросы. Если ребенок задает вопрос и родитель теряется, можно использовать литературу. Например, книга «Откровенно про это».

Также важно задавать вопрос о том, что ребенок уже знает об этом. Он говорит: «Я слышал слово „секс“, но не знаю, что это такое». И в этот момент важно объяснить, что это про отношения, что это про любовь. Говорить, что у мамы и папы есть клеточки, они встречаются, когда родители друг друга любят и хотят ребенка. Мы очень хотели быть вместе, создать семью и так появился ты.

И тут ребенок может задать вопрос о том, как происходит ЭТО.

Не можна жодним чином говорити, що дитина взялася з капусти, приніс лелека тощо

Михаил Кукин: И тут важно — нужно ли детям рассказывать эти подробности? Или это уже удел разговора с подростками?

Наталья Простун: Подростки уже все хорошо знают. Дети просвещают друг друга, но это просвещение может быть не очень корректное. Родитель должен вникать в эту тему, и очистить весь негатив от этой темы.

Ольга Колесникова-Чмель: Я хочу застерегти від помилок. Не можна жодним чином говорити, що дитина взялася з капусти, приніс лелека тощо. Це знецінює. Якщо ви на серйозне питання відповісте щось на кшталт цього, дитина просто закриється, і може до вас не підійти.

В три роки дитині треба казати, що ти народився. В чотири роки можна відкрити книжку, і показати, що в мами є місце, де росте дитина. Треба розповідати правду, але з урахуванням віку дитини. Можна взяти пшеничку, проростити її на вікні та розповісти, як з’являється нове життя. Все починається із зернини, ми з татом зустрілися та дуже кохаємо одне одного. Надати дитині позитивну установу, що ти виростеш і будеш готова створити родину, ти зустрінеш коханого/кохану, і вам захочеться подарувати свою любов ще комусь. І тоді тато мамі садить зернинку подібно пшениці на підвіконні. В мами є вагіна, куди проникає пеніс тата і садить зернину в дуже таємне місце, яке називається матка. Там дитині комфортно, вона зберігає життя, щоб воно дозріло і проросло. Згодом матка відкривається, і дитинка плавно виходить на цей світ. А чому вона виходить? Тому що вона нас любить.

Де отримати допомогу

Слушатель из Днепра Игорь: Мені син постійно ставить питання про душу. Де вона знаходиться? Куди вона дівається? І ми вже говоримо про це рік.

Наталья Простун: Обычно в семь лет дети начинают задавать вопросы о смерти. Они начинают осознавать, что есть ограниченность жизни, поэтому вопросы о душе — это естественные вопросы. Лучше найти или открыть энциклопедию и объяснить на простом языке, что такое.

Треба розповідати правду, але з урахуванням віку дитини. Можна взяти пшеничку, проростити її на вікні та розповісти, як з’являється нове життя

Михаил Кукин: Если вы заметили, что ваш ребенок мастурбирует до периода полового созревания?

Наталья Простун: Когда мама видит, что ребенок мастурбирует, они сразу пугается, и сексуализирует это действие. Но в 5-6-7 лет дети любят играть в маму, папу, семью, доктора и исследуют тело. Поэтому некий способ мастурбации — это исследование тела. Ко мне тоже подошел ребенок в 4,5 года и сказал, что себя трогаю, мне щекотно и приятно. Но может быть фиксация. Если в семье напряженная обстановка, а ребенок, исследовав свое тело, получил удовольствие, и хочет убежать от стресса, он начинает возвращаться к этому удовольствию чаще. Поэтому если это нечасто — это норма, ребенок исследовал свое тело и дальше пошел играть. Но если это происходит часто, тогда нужно обратить внимание на атмосферу, на стрессовые ситуации в семье. Никогда нельзя ругать, не думать, что ребенок плохой, а отвлекать, больше играть с ним, и создать атмосферу позитива, чтобы удовольствие он получал не только от исследования тела, но и от жизни.

Михаил Кукин: Как себя вести, если ребенок застал вас за занятиями любовью? Или вы знаете, что он застал кого-то?

Ольга Колесникова-Чмель: Найважливіший момент — уникнути паніки. Це ж природньо. Важливо в той момент зрозуміти дитячу позицію. Що дитина думає в той момент, на вашу думку. Що батьки один одного б’ють чи чинять якесь насилля? Або граються? Треба спокійно прикритися, розвернутися до дитини, а не кричати — «Вийди!». Треба пояснити, що батьки кохають одне одного, пестять, гладять так само, як і дитину.

Якщо дитина застала за зовсім інтимним моментом, то ви кажете, що ми з татом намагались посадити зернинку, тому що ми любимо одне одного. Ми не знаємо, чи проросте дитинка, адже в природі не кожна зернинка проростає. Дитині все треба пояснювати спокійно і зняти тривожність дитини. Важливо, щоб батьки не зафіксували дитину в тому, що вона просто побачила. Проблема в тому, що ми неадекватно реагуємо, а треба реагувати адекватно в силу вікових здібностей дитини.

Наталья Простун: В моей практике было, что ребенок это увидел, он боялся об этом спросить и закрылся. А когда мама с папой приближались друг к другу, он подбегал к ним и отодвигал их, настолько для него это было страшно. И когда мы об этом говорили все вместе, оказалось, что ребенок спасал маму от папы, он интерпретировал, что папа маме делает больно. И тут мама должна объяснить, что ей было не больно. Ведь когда мы играем с тобой, ты кричишь, и мы тоже поиграли, просто во взрослые игры.

Ребенок тут может попросить, чтобы родители поиграли при нем. И тут важно ставить границы. Обязательно нужно учить ребенка стучать в спальню, но родителям нужно стучать и ребенку. Потому что дети подражают один в один.

07_chervnya.jpg

Рекомендації //
Рекомендації

Предлагаем вашему вниманию как резюме нашей программы материал нашего корреспондента Валентины Троян о том, как, когда и в каких выражениях говорить с детьми о сексуальности. Она пообщалась с детским психологом, специализирующимся на терапии с помощь сказок и с многодетной мамой, ведущей Громадського радио Анастасией Багаликой.

Точки опори

Цей матеріал було створено за підтримки International Medical Corps та JSI Research & Training Institute, INC, завдяки грантовій підтримці USAID. Погляди та думки, висловлені в цьому матеріалі, не повинні жодним чином розглядатися як відображення поглядів чи думок всіх згаданих організацій. 

This material has been produced with the generous support of the International Medical Corps and JSI Research & Training Institute, INC. through a grant by United States Agency for International Development. The views and opinions expressed herein shall not, in any way whatsoever, be construed to reflect the views or opinions of all the mentioned organizations.

Якщо Ви виявили помилку, виділіть її та натисніть Ctrl+Enter.