Слухати

Що таке образа і як навчитися пробачати — рекомендації психолога

28 грудня 2016 - 21:58 548
Facebook Twitter Google+
Чому так важко іноді буває вимовити слово «вибач»? Як навчитися по-справжньому прощати і відпускати біль?

Гості студії — психолог Психологічної кризової служби Олеся Дружина, директорка та тренерка альтернативної школи «Академія комунікації», режисерка благодійного театру «Місто сонця» Наталія Грабовська та пані Аліна, яка переїхала з невеличкого містечка на Донеччині до Києва.

Ірина Сампан: Що таке образа?

Кликайте, чтобы оценить этот материал

Олеся Дружина: Обида — это естественное чувство. Оно появляется в раннем детстве. Младенец не контролирует свою жизнь, она полностью зависит от внешних факторов. Он может только кричать от обиды и ждать, когда прибегут взрослые. Ребенок растет. Появляется больше возможностей. Предполагается, что с возрастом мы берем на себя больше ответственности. Но чувство обиды возникает, когда нарушаются наши границы, когда ущемляются наши потребности. Вопрос в том, что мы с этим чувством делаем.

Сергій Стуканов: Коли людина дорослішає, то може навчитися контролювати відчуття образи. Чи повною мірою?

Олеся Дружина: Наши потребности очень важны. Когда они ущемляются, возникает вопрос, насколько сильно. Реагировать большой обидой на каждую мелочь — это одно. Если же кто-то причинил серьезный вред, защищать себя — это нормально.

Ірина Сампан: На що найбільше ображаються люди?

Олеся Дружина: Самая болезненная обида — это комплекс чувств. Там есть и утрата, и горевание. Чем ближе к центру нашей личности, тем болезненнее это проживается.

Сергій Стуканов: Буває така настанова стосовно життя, коли ображаєшся на стихійні лиха. Як це можна описати з точки зору психології?

Олеся Дружина: Это травматический опыт. Когда мы переживаем тяжелый травматический опыт, совершенно нормально, что мы регрессируем, становимся немного младенцем. Мы ждем поддержки и защиты от внешних факторов. Тогда мы начинаем обижаться на правительство, на людей, на весь мир, который не оправдал наши ожидания. Это тоже нормально. Для того, чтобы прожить травму, нужно очень много сил. Нам необходимы время и поддержка.

Ірина Сампан: Пані Наталю, пані Аліно, що у вас викликає образи?

Аліна: Для меня как для личности, которая пережила определенные серьезные моменты, это вопрос достоинства. Я много времени потратила на то, чтобы социализоваться, вписаться в круг тех людей, которые, как я считала, отнесутся с пониманием к определенным проблемам. Все оказалось не так просто. Было сложно объяснять, что ты — человек с такими же потребностями, но просто плохо ходишь или плохо видишь. Тебя не нужно жалеть, решать что-то за тебя, нужно, чтобы тебя воспринимали обычным нормальным человеком.

Вопрос не только в том, что ты делаешь все, как и другие, но и в том, с достоинством ли ты выходишь из ситуации. Самому тяжело найти причину, почему так случилось. Еще тяжелее объяснять другим.

Мне понадобилось 15 лет, чтобы научиться ходить.

Внутри меня был протест против неприятия социумом. Но ты ничего не можешь. Обида не поможет. Тебе остается только повернуться лицом и прекратить обижаться. Всех придется простить.

Сергій Стуканов: Чи бувають ситуації, коли відчуття образи є корисним?

Наталія Грабовська: Когда ты работаешь с детьми, ты окунаешься в ощущение их обид. Почему у детей возникают обиды? Они очень многого не понимают. Подростки ощущают обиду по отношению к своим родителям. Дети постоянно ощущают обиду. Наши тренинги направлены на то, чтобы дети становились взрослее, мудрее и пытались справляться со своими обидами и направлять их в конструктивное русло.

Сергій Стуканов: Що потрібно робити, якщо дитина має схильність ображатися?

Наталія Грабовська: Для взрослого человека полезно отказываться от обиды. Ребенку нужно прожить обиду. Нужно давать ребенку повод обиду превратить в конструктив. Можно предложить помочь маме, если ребенок обиделся на то, что мама проводит с ним мало времени.

Сергій Стуканов: Хочемо телефоном долучити до обговорення цієї теми психолога Маріупольського Союзу молоді Марину Аквітову. Як образи впливають на дітей?

Марина Аквітова: Обиды могут очень ранить детей. Родители должны конструктивно разбирать каждую обиду ребенка. Очень часто родители поощряют обидчивость. Такое поведение ребенка закрепляется. Игнорирование тоже может закрепить обидчивость ребенка.

Совершенно недавно у меня был случай, когда ко мне обратилась молодая девушка, для которой детские обиды стали огромным препятствием во взрослой жизни. Агрессия со стороны сверстников в школе, непонимание родителей и учителей привели к тому, что она осталась один на один со своими проблемами. Девочка ушла в субкультуры, стала не принимать себя. У нее большой интерес к пирсингу, тату, стремление к внешнему самосовершенствованию.

Мы с ней прорабатывали ключевые моменты о том, как выстаивать общение с позиции взрослого. Заново учились общаться. Мы учились отпускать прошлое и строить перспективу будущего.

Эмоция обиды — это состояние стресса. Стрессовую ситуацию обязательно нужно отпускать.

Ірина Сампан: Які рекомендації ви можете дати батькам, якщо дитина використовує образу як інструмент тиску?

Олеся Дружина: В психологии есть понятие «достаточно хорошая мать». Считается, что мать не должна быть идеальной или плохой для того, чтобы ребенок чувствовал, что он справляется сам. Поддержка матери должна быть достаточно сильной, чтобы защитить ребенка, и достаточно незаметной, чтобы он прилагал усилия. Передавайте ребенку больше ответственности, постепенно увеличивая ее. Развивайте эмпатию.

Сергій Стуканов: Чи є образливість у дорослому віці ознакою інфантильності?

Наталія Грабовська: Нет, не инфантильность. Человек, который способен признать, что он обижен, является очень мудрым человеком, зрелым. Он способен принять и прожить свою эмоцию. Я 10 лет занимаюсь волонтерством. Я могу точно сказать, что самый лучший способ справиться с обидой — сделать что-то хорошее для других людей. Если обиделся, купи старенькой соседке пакетик гречки. Если достаточно сил, сделай что-то хорошее человеку, который тебя обидел. Еще лучше принять помощь от человека, который тебя обидел.

Ірина Сампан: У нас є телефонний дзвінок.

Надія зі Слов’янська: Мама 11-летней девочки отличница. Дочь способная, но ее нужно подталкивать. У мамы и девочки конфликт. Мама хочет, чтобы дочь хорошо училась. Как быть?

Олеся Дружина: Для нашей страны характерно то, что родители ждут от детей реализации своих ожиданий. Очень много надежд грузиться на плечи ребенка, но у него есть свои потребности. Я слышу, что хочет мама, но не слышу, что хочет девочка.

Сергій Стуканов: Як навчитися говорити про свої образи?

Аліна: Я очень близко общалась со своей подругой-колясочницей. Мы вместе 27 лет. Мы больше, чем родные сестры. Мне казалось, что я столько делаю, чтобы она поняла, что она тоже может быть сильной. В какой-то момент я почувствовала обиду из-за того, что я делаю для нее много, а результата нет. Я ей говорю, что помогаю. Она ответила, что не может, что это я сильная. У меня возникла обида из-за того, что я потратила столько сил. В какой-то момент я поняла, что не все должны быть сильными.

Ірина Сампан: Це образа через нереалізоване очікування?

Олеся Дружина: Это неоправданное ожидание. Есть очень простой механизм: хочешь — скажи, не хочешь — скажи. За 27 лет можно было поговорить, понять. У Алины были свои ожидания, у подруги — свои.

Сергій Стуканов: Буває важко сказати, чому ти образився.

Олеся Дружина: Очень многие вещи можно не доводить до обид. Можно говорить раньше.

Ірина Сампан: Як образи впливають на фізичне здоров’я?

Олеся Дружина: Давайте разграничим обидчивость и глубокую оправданную обиду. С мелкой обидчивостью лучше спокойно разобраться, что человек чувствует, почему. С глубокой обидой нужно больше работать. Иногда нужно обращаться за помощью, если понимаешь, что сам не справляешься. У нас есть иллюзия, что после прощения все должно быть так, как раньше. Это не так. То, что я кого-то прощаю, не означает, что я должна снова общаться с этим человеком.

Ірина Сампан: Що відбувається з організмом?

Наталія Грабовська: Я и моя семья живем по психосоматике. Мы практически не лечимся лекарствами. Обиды очень сильно влияют не только на наше здоровье, но и на здоровье детей. У нас нет культуры работы с собой. Мы не учимся понимать себя, не учим этому детей.

Сергій Стуканов: Давайте послухаємо сюжет. Гештальт-терапевт розповідає, чому люди ображаються, чи варто пробачати образи.

Олеся Дружина: Мы очень часто говорим, что нужно прощать. Но важно говорить о том, как это стоит делать. Самый длинный путь иногда от головы до сердца. Мы можем понимать, что нужно, но чувствовать что-то другое. Не всегда нужно прощать. Иногда обида может нас от чего-то защищать. Иногда какие-то отношения, которые мы не могли разорвать, завершаются с помощью обиды.

Сергій Стуканов: Якщо ми хочемо пробачити, як це зробити?

Олеся Дружина: Если не получается простить очень долго, лучше обратиться за помощью к специалисту.

Что можно сделать? Можно попытаться осознать, что тебя обидело, восстановить свои границы. Можно осознать, какими мотивами руководствовался человек, который причинил обиду.

Ірина Сампан: Аліно, як у вас відбувалося прощення?

Аліна: Сложно.

Ірина Сампан: Але ви ж пробачили свою подругу?

Аліна: Потому что самое ценное — это жизнь. Она короткая. В ней может все произойти.

Сергій Стуканов: Як подолати бар’єр і попросити пробачення?

Олеся Дружина: Взять ответственность на себя. Когда я прошу прощения, я понимаю, что меня могут не простить. На самом деле, я делаю это для себя.

tochy_opory_28.12.jpg

Рекомендації психолога // «Громадське радіо»
Рекомендації психолога
«Громадське радіо»

 

 

Точки опори

Цей матеріал було створено за підтримки International Medical Corps та JSI Research & Training Institute, INC, завдяки грантовій підтримці USAID. Погляди та думки, висловлені в цьому матеріалі, не повинні жодним чином розглядатися як відображення поглядів чи думок всіх згаданих організацій. 

This material has been produced with the generous support of the International Medical Corps and JSI Research & Training Institute, INC. through a grant by United States Agency for International Development. The views and opinions expressed herein shall not, in any way whatsoever, be construed to reflect the views or opinions of all the mentioned organizations.

Якщо Ви виявили помилку, виділіть її та натисніть Ctrl+Enter.