Как говорить «нет» без чувства вины и «да» без лишней скромности?

25 февраля 2017 - 21:29 340
Facebook Twitter Google+
Как уберечь себя от эмоционального выгорания и развить чувство собственного достоинства?

С психологом, гештальт-терапевтом Александрой Литвинчук и журналисткой «Громадського радио» Марией Завьяловой говорим о личностных границах

Сергей Стуканов: Что такое личные границы для тебя?

Мария Завьялова: Переломным моментом я считаю присутствие в зоне боевых действий. Я работала военным корреспондентом. Приходится находиться среди большого количества людей, жить с ними, взаимодействовать. В этот момент ты понимаешь, что нужно себя защищать, определяешь свои границы. Определить очень легко: есть я, мое тело, моя территория, область моей ответственности.

Ирина Ромалийская: У нас есть телефонный звонок.

Николай: Мені відомо, що всі проблеми такого типу ідуть з дитинства. Коли озвучуєш проблему дорослим, вони кажуть: «А хто нас виховував?».

Александра Литвинчук: Если говорить о психологических границах, то понятно, что все берется из детства. Когда человек сам точно не ощущает себя, ему достаточно сложно не нарушать границы другого человека. Как правило, когда мама занимается гиперопекой, такая ситуация возникает. Маму тоже слишком сильно опекали.

Ирина Ромалийская: Что такое внутренние личностные границы?

Кликайте, чтобы оценить этот материал

Александра Литвинчук: Психологические границы — это ощущение своего я, это отличие меня от другого человека. Потребность в этом возникает, когда появляется рядом другой человек. Это не только наше физическое я, это наши вещи, рабочее место.

Когда кто-то приходит к нам в гости, свободно идет на кухню и угощается сладостями, он тоже нарушает наши психологические границы. Хорошо бы спросить, можно ли это делать. Когда мы спрашиваем у другого человека что-то, мы проявляем к нему уважение.

Ирина Ромалийская: Маша, ты говорила именно о таких границах?

Мария Завьялова: Да. И не только о таких. Есть проблема, что человек, который не осознает своих границ, не осознает границ другого человека. К неуважению приводит неуважение к самому себе. Человек, который не чувствует своего пространства, он часто сливает границы.

Я убеждена, что во взрослом возрасте, от 25 — 30 лет, говорить о том, что мама сливала наши границы, — это инфантилизм. Человек должен понимать, что никто не виноват в его проблемах сейчас. Ему нужно научиться эти границы понимать и чувствовать.

Александра Литвинчук: Мне близка такая точка зрения. Все, что делают родители, они делают от большой любви. Но во взрослой жизни, когда мы не чувствуем своих границ, хорошо бы было учиться этому.

Сергей Стуканов: Если происходит слияние, то границы размываются. Тогда мы получаем отношения зависимости или созависимости.

Мария Завьялова: Это иллюзия. Человек может слить границы в голове, но есть отдельный субъект. Мне нравится смотреть новости по утрам, а ему не нравится. Если я слил границы, то мне кажется, что и ему нравится. Превращение человека в объект — это инфантильная позиция ребенка. Человек будет несчастен, потому что он не осознает этого.

Александра Литвинчук: При созависимых отношениях один человек может поглощать другого. Обратная сторона медали в том, как себя чувствует другой человек. Периодически у него будет возникать тоска о себе.

Ирина Ромалийская: Как найти ответ на вопрос о том, хочу ли я чего-то или это желание другого человека?

Александра Литвинчук: Я рекомендую периодически брать паузу, уединяться. Нужно позволять себе прислушаться к себе. Как я живу? Что мне нравится? Почему я выбираю именно эти отношения?

Мария Завьялова: Я очень часто замечаю, что за «сложно говорить нет» стоит иллюзия о том, что я сильно обижу человека. Это иллюзия собственной значимости. Человек берет на себя слишком много. Брать ответственность за другого человека — это неуважение его. Это результат слияния границ и «короны на голове».

Александра Литвинчук: Человек боится говорить «нет», потому что в детстве его мама насильно удерживала возле себя или ребенку уделяли мало внимания. Человек боится говорить «нет», потому что боится обидеть, потерять отношения, что его отвергнут. Но это иллюзия.

Пробуйте говорить «нет» даже без оправдания.

Сергей Стуканов: Созависимость неизбежно приводит к конфликтам?

Александра Литвинчук: Созависимые отношения — это очень крепкий брак. У одного человека есть зависимость, а у второго может не быть. Часто такие люди попадают в «трагический треугольник». Один играет роль Жертвы, а другой — роль Палача.

Например, муж потерял работу. В этой ситуации он является Жертвой. Жена может сначала быть спасателям, помогая, а потом стать Палачом, постоянно напоминая об отсутствии работы. Потом муж может стать Тираном. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно перестать быть жертвой.

Не бойтесь конфликтовать и заявлять, что вам что-то не нравится.

Мария Завьялова: В отношениях, где границы слиты, часто нет понимания, что мое. Муж потерял работу. Жена может считать, что это ее ответственность. Но это неправда. Это неизбежно приведет к конфликту. Мне кажется, что нужно разделить границы.

Ирина Ромалийская: Почему важно знать предел своих возможностей? Наша журналистка Катерина Кадер записала на эту тему интервью с руководительницей общественной организации «Международный альянс братской помощи» Викторией Воронович.

Сергей Стуканов: Как находить свои границы?

Александра Литвинчук: Очень важно прислушиваться к себе, делать паузы, чтобы понять, могу ли я оказывать кому-то поддержку или мне самой нужна поддержка.

Очень важно «заземлиться», то есть почувствовать ножки, пол, похлопать себя по телу, сказать себе, что я есть, как меня зовут, сколько мне лет.

Не бойтесь просить поддержки. Ищите людей, которые могут вас услышать и понять.

Сергей Стуканов: По результатам нашего опроса, который мы провели в Фейсбуке, 54% людей сказали, что им трудно просить о помощи.

Ирина Ромалийская: Мария, что происходило с твоими границами на войне?

Мария Завьялова: Я много раз ездила на войну. В мае этого года я сломала ключицу. Все уехали, я осталась одна. Это было прекрасное время для того, чтобы понять многое о себе, своих границах, о помощи. Я убеждена, что о человеке, который взрослеет, нужно заботиться. Когда человек вырастет, он должен прийти к мысли, что он должен заботиться о других. Это взросление.

Я пребывала в некой иллюзии о том, что нужно уметь правильно просить о помощи, тогда тебе помогут. Сейчас я думаю, что не нужно просить о помощи. Очень часто мы просим о помощи, когда можем справиться сами. Уважение к себе заключается в том, чтобы увеличивать свой ресурс. Он увеличивается от самостоятельных действий.

Александра Литвинчук: Я тоже против жертвенной позиции. Но бывают случаи, когда сильный человек нуждается в помощи.

Мария Завьялова: «Я сделал так и так, но у меня не получилось. Ты можешь мне помочь?» — это не слабая позиция, это конструктивная позиция.

Александра Литвинчук: Важно конфликтовать конструктивно, не оскорблять.

Сергей Стуканов: Как самоуважение и чувство собственного достоинства связаны с осознанием личностных границ?

Де отримати допомогу

Александра Литвинчук: Когда человек себя уважает и ценит, то он ценит свои границы, чувствует себя более ответственным и осознанным в жизни. Если это так, то он будет так же выстраивать отношения с другими людьми.

Мария Завьялова: Защита границ — это не агрессивная позиция. Когда происходит нападение, тогда нужно защищаться, но только в этом случае может быть жесткая реакция.

Ирина Ромалийская: У нас есть звонок из Мариуполя.

Тамара: Незрелость уходит корнями в детство. Есть ли сейчас какая-то методика для детей?

Александра Литвинчук: Границы формируются с младенческого возраста. Важный период от года до трех лет. В три года ребенок становится личностью. Важно давать ему свободу, но это не вседозволенность. От рождения до года формируется отношения к миру.

Ирина Ромалийская: Как создать границы?

Александра Литвинчук: Не бойтесь говорить «нет», не бойтесь злится, просить, говорите «да» миру и людям, если в этом есть потребность. Не бойтесь брать ответственность за себя.

«Громадське радио» советует, где искать помощь в сложных ситуациях.

Этот материал был создан при поддержке International Medical Corps и JSI Research & Training Institute, INC, благодаря грантовой поддержке USAID. Взгляды и мнения, высказанные в этом материале, не должны никоим образом рассматриваться как отражение взглядов или мнений всех упомянутых организаций.

This material has been produced with the generous support of the International Medical Corps and JSI Research & Training Institute, INC. through a grant by United States Agency for International Development. The views and opinions expressed herein shall not, in any way whatsoever, be construed to reflect the views or opinions of all the mentioned organizations.

Если Вы обнаружили ошибку, выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.