Слушать

Рекомендации жён ветеранов: как хранить и развивать отношения

26 ноября 2016 - 21:10
FacebookTwitterGoogle+
Как сохранить отношения с мужем, который вернулся с войны, — рассказывают Татьяна Руденко, психолог, и Леся Оскирко, жена военного

rudenko_oskyrko_1.jpg

Тетяна Руденко та Леся Оскирко // «Громадське радіо»
Тетяна Руденко та Леся Оскирко

Татьяна Руденко, психолог, создательница общественной организации психологической поддержки и реабилитации «Вільний вибір», жена ветерана и Леся Оскирко, жена военного, рассказывают как сохранить крепкие отношения в семье, после того как муж вернулся с войны.

Дмитрий Тузов: Какие характерные изменения, психологические или поведенческие, наблюдаются у мужчин после войны?  

Татьяна Руденко: Надо понимать, что изменение происходят во всей семейной системе: меняется муж — меняется супруга. Но эти изменения —это и возможности.

Дмитрий Тузов: То есть очень многое зависит от того, как к этому относится?

Татьяна Руденко: Абсолютно точно. По сути, у этих людей жизнь в какой-то момент поменялась на до и после. Послевоенный период непростой, и нужно себе признать, что это сложно, но возможно. Нужно понимать, что вы не одни, в Украине много таких семей и, если смогли другие — сможете и вы.

Кликайте, чтобы оценить этот материалКак показывает опыт, если все сделать правильно, все выходит на уровень, когда отношения становятся более честными, более поддерживающими и воистину партнерскими.

Татьяна Курманова: То, что война меняет человека, это всем понятно. А как война меняет близкого человека, связанного с военным, в нашем случае, жену? Что именно происходит с ней?

Татьяна Руденко: Меняется мировоззрение, самоощущение, потому что за год приходится выполнять какие-то вещи несвойственные тебе до того, от абсолютно бытовых до принятия глобальных решений. По сути, ты находишься в ситуации, когда и маме не пожалуешься, и подружи не поймут, ты находишься сама с собой. Но это круто в том плане, что ты наконец-то сталкиваешься со своим внутренним я, ты знакомишься с ним и в какой-то момент через слезы, грусть ты начинаешь понимать себя и становишься сильнее.

Дмитрий Тузов: Но мужа-то тоже больше начинаешь ценить? Есть такие мысли: «Пусть он только вернется, я и бурчать не буду, и вообще наши отношения изменятся к лучшему?»   

Леся Оскирко: Да, были такие моменты, когда я себя упрекала за то, что до его ухода на войну лишний раз ворчала по поводу каких-то мелочей. Конечно же, сейчас эти мелочи уходят на второй план, и я, после его возращения, стараюсь эти мысли продолжать в себе культивировать. Не настолько важен для хороших отношений не вынесенный мусор.

Дмитрий Тузов: А может быть такое, что после трех дней, когда муж вернулся, вы на это закрываете глаза, а на четвертый опять начинаете возвращаться к старой модели отношений?

Татьяна Руденко: Безусловно, потакать появившемуся немного детскому эгоизму не стоит, потому что все-таки за год отсутствия дома он отвык от решения бытовых проблем и привык к повышенному вниманию к себе близких и родных. После возвращение его, конечно, нужно постепенно возвращать к реальности, показывать, что все-таки есть проблемы, которые требовали его участия. При этом не стоит забывать похвастаться, что ты тоже справлялся с этими проблемами во время его отсутствия.

Нужно дать понять мужу, что хоть женщина и может справится с проблемами самостоятельно, намного лучше, если мужчина буде принимать участие в их решениях.     

Татьяна Курманова: Что важно самому ветерану, вернувшемуся с войны, понять о себе? И как жена может помочь это сделать?

Татьяна Руденко: Для начала нужно все-таки дать мужчине немного отдохнуть, хотя бы неделю. Он только приехал, до этого полгода жил в каком-нибудь сарае или окопе, а тут стены, ванна, горячая вода. Он не может осознать, что это реальность, что он уже дома. Кроме того, все сразу же хотят встретиться с ним.

Сначала нужно время, чтобы побыть вдвоем и  дать ему понять, что он уже дома. Желательно, по моему и Лесиному опыту, сменить обстановку. Лесина семья уехала на море с детьми. Мы тоже сразу же сели в машину и уехали на три дня из города.

Все думают, что когда военные возвращаются, у всех повальные ПТСРы. Это неправда.

Попробуйте просто уехать из страны или в другой город на полтора-два месяца. Приехав домой, у вас будет ощущение, что вы здесь не были уже непонятно сколько, и все стало новым. А человека не было полтора года, и он жил не в самых комфортных условиях. Ему надо отвыкнуть от того, что у него было там и привыкнуть к новым. Это называется адаптацией, это нормальный процесс.

Будьте лояльны к своему мужу. Если вы окажетесь в его шкуре, не факт, что вы будете настолько адекватны, насколько адекватны наши военные.   

 

Татьяна Курманова: Какие еще проблемы могут возникнуть в отношениях, как их решать?  

Татьяна Руденко: Сразу после возращения может ощущаться какая-то резкость даже в общении с детьми. В таком случае не стоит бояться говорить ему об этом. Попросите во время общения с ребенком максимально контролировать свои эмоции. Это проблема первых одного-двух месяцев, потом дети все-таки размягчают папино сердце.    

Татьяна Курманова: Каким образом построить взаимоотношения так, чтобы эту агрессию как-то нивелировать?

Татьяна Руденко: Прежде всего, нужно понимать, что семья — это не соревнование двух людей: тут либо вдвоем выигрывают, либо вдвоем проигрывают. Надо слышать друг друга, а не только разговаривать. Может он не может что-то сказать в открытую, но близкий человек уже по настроению все понимает.

Бывают претензии, что в первый месяц после возвращения жены ждут море цветов и походы в кино с шампанским. Тебе хочется — купи сама себе букет, как я это делаю, хочется в кино — купи билет и пригласи его с собой. Ничего в этом зазорного нету. Ты получишь удовольствия от кино, а он от твоих счастливых глаз, и в итоге он подумает: «Почему я сам не догадался?».

Татьяна Курманова: А что вообще, какое поведение женщины, может спровоцировать у мужчины агрессию?

Татьяна Руденко: Когда женщина, не чувствуя границ, начинает лезть и пытаться говорить от том, о чем человек еще не готов говорить. Например, нельзя задавать таких вопросов как: «А скольких ты убил?» 

Человек после войны устал, и ты устала, и у вас нет ресурса поддерживать друг друга. Если это осознать и понять, что он имеет право быть уставшим, как и я, то появляется вопрос, как поддержать саму себя? Потому что, если я буду вечно недовольная, то, наверное, я и ему не помогу.   

Татьяна Курманова: Каким образом еще не стоит вести себя в этом случае?

Татьяна Руденко: Не стоит, наверное, требовать от человека того, чего он не может тебе сейчас дать. Человек привык жить в атмосфере, где все четко, общение через мат, и ему нужно дать время, чтобы его мозг переключился. В то же время не стоит забывать и о себе, не нужно пытаться раствориться в этой проблеме, важно остаться целостным внутри себя.

Нужно выдержать какое-то время, позаботиться о себе, полюбить себя, и человек тоже потянется за тобой. То есть у вас сейчас наступил такой момент, когда вы оба можете начинать развиваться и дальше куда-то двигаться.      

Сейчас также распространяется миф, что у военных есть ощущение, что они не нужны. Это неправда. Общество делает очень много всего, чтобы их поддержать. Даже по работе есть очень много проектов, которые трудоустраивают военных, тут вопрос в желании увидеть эти возможности.         

Татьяна Курманова: Наша корреспондентка из Харькова Светлана Гуренко пообщалась с семьями, у которых также были проблемы в семье, об изменениях после войны. Давайте послушаем.    

Дмитрий Тузов: Какие, возможно, новые качества, появившееся у мужчины после войны вы готовы принять?

Татьяна Руденко: Скорее, во мне включается исследователь. Мне становится интересно, что происходит и что это за изменения, о чем они. Может быть они вообще хорошие. С другой стороны, надо четко понимать свои собственные границы. Если я готова 2 месяца принимать эту адаптацию, то я могу проговорить с мужем, сказать, что эти два месяца я выдержу, а он может все это время отдыхать, но через два месяца он должен начать что-то делать, потому что для меня важно, чтобы он развивался.

К разговору телефоном подключается Ирина Ткач, координатор благотворительной организации «Наснага» в Дружковке, которая ориентирована на оказание помощи переселенцам, а также имеет направление по работе с ветеранами АТО и членами их семей.   

Татьяна Курманова: Расскажите, с какими вопросами к вам обращаются жены ветеранов АТО, что их волнует?

Ирина Ткач: Больше всего их волнует, когда ребята приходят домой, и у них не получается жить, как раньше. Женщины надеются, что вот он придет и все сделает. Но, к сожалению, так не происходит, им тоже нужно какое-то время, для того чтобы привыкнуть к мирной жизни, и на этом фоне возникают разочарования и семейные проблемы.     

Татьяна Курманова: Какие советы вы им даете?

Ирина Ткач: Работа, направленная на эту аудиторию, больше индивидуальная, также мы проводим семейную терапию. Сначала приходили только жены, потом начали приходить сами ветераны, и это уже семейная работа с психологами.  

Дмитрий Тузов: Насколько меняются отношения в семьях? Есть ли позитивные изменения после работы с психологами?

Ирина Ткач: Да. Жены понимают, что происходит с их мужьями, они готовы какое-то время терпеть, что-то менять в своем поведении. Уменьшаются количество скандалов дома.    

Дмитрий Тузов: А понимают ли что-то мужчины, есть ли взаимопонимание?

Ирина Ткач: Да, они слышат и понимают. Когда проходит семейная терапия с психологами, мы также подключаем детей. Так они начинают друг друга лучше слышать, отношения в семье налаживаются.

Дмитрий Тузов: Понимают ли они, что их жены тоже находились во время их отсутствия на войне, хоть и не физически?

Ирина Ткач: Изначально, когда они только приходят они этого не понимают, а уже со временем это понимание приходит.  

Дмитрий Тузов: Леся, какие отношения с мужем у вас сейчас? Удалось ли преодолеть психологические последствия войны?

Леся Оскирко: После демобилизации мой муж подписал контракт, и сейчас он также продолжает нести пограничную службу, поэтому у нас и война-то не закончилась.

Мне повезло, что среди моих друзей есть Татьяна, которая помогла мне в тот сложный период. Можно предупредить эти проблемы, если ты начнешь думать о его возвращении гораздо раньше, чем он вернется. Перед его возвращением можно обратиться за помощью, поговорить с женами, которые тоже ждут своих мужей, потому что только люди с такими же проблемами, могут тебе помочь.  

Татьяна Курманова: Что именно вас сподвигло обратиться к Татьяне за рекомендацией?

Леся Оскирко: Меня Таня, по сути, затащила на встречу жен, которые ждут своих мужей с войны. Но я была очень рада прийти и понять, что те изменения, которые во мне происходят, это не что-то сверхъестественное, это нормально. Теперь мы дружим семьями, поддерживаем друг друга.

Татьяна Курманова: Необходимо ли поощрять общение между побратимами?

Леся Оскирко: Я считаю, что да. Возможно, о тех проблемах, о которых он не сможет рассказать мне, он расскажет своему другу, который сможет понять его лучше, чем я. Это же уже вторая семья.

Дмитрий Тузов: Давайте послушаем рекомендации профессионального психолога, о том, как выходить из кризисных ситуаций и сохранить любовь, тепло и хорошие отношения между мужем и женой.

Татьяна Курманова: Давайте обсудим эти советы. Что вы, возможно, хотите добавить?

Татьяна Руденко: В целом это работает, но важно понимать, что совет по своей природе не есть универсальным инструментом. Важно дать ему понять, что за помощью может обращаться только очень сильный человек.

tochy_opory_26_11_1.jpg

Поради психолога // «Громадське радіо»
Поради психолога

«Громадське радио» советует, где искать помощь в сложных ситуациях.

Этот материал был создан при поддержке International Medical Corps и JSI Research & Training Institute, INC, благодаря грантовой поддержке USAID. Взгляды и мнения, высказанные в этом материале, не должны никоим образом рассматриваться как отражение взглядов или мнений всех упомянутых организаций.

This material has been produced with the generous support of the International Medical Corps and JSI Research & Training Institute, INC. through a grant by United States Agency for International Development. The views and opinions expressed herein shall not, in any way whatsoever, be construed to reflect the views or opinions of all the mentioned organizations.

Если Вы обнаружили ошибку, выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.